商品特色
我們社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,因此,除了尊重、將心比心的照顧之外,如何讓年邁父母自立,盡量健康活到最後,更是中年子女更該留意的事。
★內容簡介:
台灣已是超高齡社會,每5人就有1人超過65歲;
台灣老化速度世界第一。
所有中年子女都該讀的一本書。
讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
我們是否因為忙碌、「方便」照顧,忽視父母的需求?
我們是否因為「害怕」,限制父母的能力?
以下的狀況,是我們照顧父母時,容易抱持的盲點:
‧中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,就幫他包上尿布?(X)
‧一年回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
‧三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在三兄弟家住?(X)
‧用藥是照顧父母的第一選擇?(X)
‧怕王伯伯危險,所以看護把他綁在床上?(X)
‧看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
‧爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
‧子女無法照顧父母,就請外籍看護?(X)
‧住院的奶奶想下床走,要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
……
老後的「獨立自主、尊重生命品質」是父母與子女都該學習的功課。
台灣人的平均壽命超過80歲,但臥床、失能的不健康餘命卻長達7至8年,不像北歐國家的長者,過世前臥床僅數週,陳乃菁醫師認為「自理與自立生活」是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。只有呼吸的照護,不是真正的照護。
從高齡邁向超高齡社會,僅花7年,台灣老化速度世界第一。
中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
★本書特色:
◎朱為民(臺中榮總家庭醫學科主任;國立中興大學學士後醫學系副系主任)撰推薦序
朱偉仁(銀髮方舟照護集團執行長)、余尚儒(台灣在宅醫療學會理事長)、林書煒(POP Radio台長/主持人)、蔡佳芬(台灣臨床失智症學會理事;台灣老年精神醫學會理事)、詹鼎正(國立臺灣大學醫學院附設醫院北護分院院長;國立臺灣大學醫學院醫學系內科臨床教授)動容推薦(依姓氏筆劃順序排列)
◎過去跟照顧者有關的書籍,常常主軸是醫療專業,談要給老年人吃什麼、要怎麼運動、如何才達到無微不至的照顧;不然就是關照照顧者的內心與壓力,描述照顧者面對多少辛苦,要如何紓壓或是處理等等。而乃菁醫師的這本書很不一樣,可以說,終於有一本書,來告訴我們,身為照顧者,面對老年人的互動方式、行為、言語,應該要怎麼做。
──朱為民(臺中榮總家庭醫學科主任;國立中興大學學士後醫學系副系主任)
◎我想提醒大家:如果你照顧的是高自尊,但已有些微認知障礙的長輩,請記得,他們是非常複雜難懂的。這群長輩,不論過去是資深員工、董事長、部長、老闆娘等等,往往緊抱著高齡者的自尊,所以,當大家(特別是晚輩)用指示、教訓、否定、懷疑,甚至是命令等更嚴重的語氣來說話,很容易讓長輩覺得對方是把自己當傻瓜看待,因此會直覺地排斥和否定,讓照顧變成雙方的拉鋸戰。
所以,當遇到這樣的狀況時,不需要一直強調過去的他會怎樣做,或是說「你之前明明已經答應過了」。想想,當下的他雖然失去短暫記憶,但是他仍擁有保護自己的判斷力。與其把時間用來爭執那段已經遺忘的事情,不如把事情當成全新的事件,兩人當下重新討論清楚後,下決策就執行。執行的過程中,雙方充滿理智、邏輯以及判斷,事情處理好就好。
不過,如果,當對方已經失去好的判斷決策力時,恐怕適當的法律相關介入,還是必要的保護措施。
──摘自新版自序
◎照護新觀念──自立生活
1自立生活就是擺脫鼻胃管、尿管,甚至尿布的生活。
2孩童期,我們努力地要自立生活。老年後,我們卻努力讓長輩依賴?為了安全,把長輩關在床上?
3生活本來就有風險,孩子會跌倒,成年的你、我,也會跌倒。不能因為怕跌倒,就不走路,綁在床上。
4自立生活就是教會自己安全地吃飯、走路、上廁所。
5自立生活的訣竅就是要認真訓練。嘴巴要做健口操、走路、起立、坐下來等。生活的點點滴滴都算是運動,甚至認真喝水之後,常常上廁所,也是一種運動。
6最重要的是,我們要相信長輩可以自己做好,不要輕易出手幫忙。
7相信自己的日常可以靠自己之後,也會有面對與處理複雜事物的能力。
──摘自內文
目錄:
目錄:
【推薦序】我們與父母,同舟一命/朱為民(臺中榮總家庭醫學科主任;國立中興大學學士後醫學系副系主任)009
【新版自序】無論面對多麼難照顧的父母,希望我們都能摸索出照顧的方法014
1.老爺爺包了尿布,卻再也走不出家門024
長輩晚年的照顧問題不只藥物,更需了解個性與心態
2.怕王伯伯危險,看護把他綁在床上035
照護不能只重視吃和睡,每個家庭都要摸索出自家的照護靈魂
3.她對爸爸怒吼:「如果你都不吃藥,那乾脆去死一死好了!」046
「我以為你懂」反倒帶來誤解,溝通才是重點
4.「醫生,請給我媽安眠藥,不然我媽晚上不睡,看護都要離職。」055
失智父母只需要行為乖、好好睡就好?為了「方便」照顧,卻忽視根本的原因
5.「我覺得姊姊不太會照顧媽媽,為什麼我不能出聲建議?」065
照顧父母不能照本宣科,也不能期待手足有相親相愛的電影情節
6.兒子每天二十四小時記錄媽媽身體狀況,從頭痛、記憶減退……074
家庭生活不是緊迫盯人,過度關心,反而形成壓力,失去被愛的感覺
7.無法照顧父母,當然就請外籍看護083
外籍看護不是萬靈藥,父母的晚年照顧不能只靠外籍看護解決
8.「不用再問我媽啦,我對父母的照顧安排都是最好的。」096
照顧者應該尊重長輩還有的能力與自主的意願,當長輩還有能力,我們可以等待,讓長輩自己來
9.「醫生,我爸生病後,好愛錢,超煩!」103
計較的背後,是長輩對子女未曾改變的愛
10.「他這麼難搞,一定是失智的關係!」116
一個不經意的眼神、一句聽似開玩笑的話,都可能在患者心中留下忘不了的傷痕
11.住院的奶奶想下床走一下,就被警告:「不行」、「很危險」127
尊重患者「自主」,是照顧者重要的功課
12.「醫生,有沒有藥物可以讓媽媽吃了,不會去偷吃別人的食物?」137
不要用刻板印象看待長輩,家屬細心觀察後確認,才是雙贏的照顧
13.為讓家人來看她,阿嬤要求掛鼻胃管,卻弄假成真,愈來愈退化147
誰擁有解開長期照顧枷鎖的鑰匙?患者的心態最為關鍵
14.照顧父母要子女公平分攤,所以李媽媽在三個兒子間過遊牧生活157
長期照顧追求公平,長輩反而受苦,手足分攤需要同心協力和相互體諒
15.用藥是照顧長輩的第一選擇167
長輩用藥沒有標準值,「生活品質」是最大的前提
16.「我八十歲生日那天,女兒就判我死刑。」176
照顧父母不是有個人隨侍在側就好,尊重當事者的意願,才是核心
17.「為什麼已找醫生、吃藥、送日照上課,媽媽還是退化得非常快?」186
比起送失智長輩出門參加活動,家屬陪伴的方式,更為關鍵
18.「老人,就是聽不懂!」197
面臨生死關卡,家屬的萬般艱難,仰賴醫療端的用心與智慧來紓解
19.「醫師,她有五個小孩,怎麼失智後只記得我、只叫我?我好累。」211
為了有更好的照護品質,照護計畫要提早準備,並分階段
20.「陳醫師,住院需要付錢啊?」220
一個家不該只有一個人,承擔所有照護的責任
21.「竟然將父母送到安養中心,太不孝了!」236
選擇送安養中心,並不容易,請多給家屬同理與支持
22.兒女不斷要求醫師打營養針,延續父親生命247
善終不容易,患者與家屬都需要被同理與支持
23.「照顧父母,讓我的人生毫無意義……」258
長期照顧不只有付出,透過照顧,也追尋自己生命的意義
24.「我怎麼可以把有癲癇的兒子送安養中心?」265
身心耗損並非最好的照顧方法,照顧者先照顧好自己
25.「我罹癌,但直到離世,都沒讓媽媽知道。」275
充滿遺憾的道別方式,讓媽媽心底有一道最沉重的傷痕





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