專長為伴侶治療的羅子琦心理師，邀請讀者先正視關係中，「保持距離」的現象，再進一步去探索與理解原因：親密疏離是伴侶之間的「共謀」，到第三篇，給自己與彼此一個再次選擇的機會：重建親密。
全書系統條理、脈絡清晰，以「共同探索、認識與理解，我們是如何在關係中失去自我，並重新找回自己、修復關係」為主軸，讓你我有一個再次決定的契機：看見自己，也看見彼此；從疏離，走向親密。
★內容簡介：
【博客來選書】
我們在一起，卻受困在各自的心裡。
只談生活，避談內心──
親密疏離是伴侶下意識的共謀，
更是傷害關係的隱形殺手。
不再爭吵，以為更親密了，
不說破，和諧就不會被打破……
我們盡己所能地守護著彼此，為什麼卻漸行漸遠？
◆◆◆
你們是親密伴侶，然而，彼此說不出真實的感受與需求，
不敢承認失望，怕被發現脆弱……
「親密疏離」的僵局，因何而來？如何脫困？
▍下意識地避免「更親密」，是源自過去的恐懼
擁有20年諮商經驗的羅子琦心理師，專長為伴侶治療。她揭露在親密疏離下的我們深受過往影響，內心殘留創傷遺跡，深嵌著對於失控、失去或被拋棄的恐懼，因而害怕坦露自我，造成情感斷聯。
▍不自覺的「角色分配」，讓關係凍結，無法再成長
「缺席者與照顧者」、「狀況製造者與問題解決者」、「失控者與控制者」──你們之間，也有這樣的角色分配嗎？這是雙方出於自我保護的生存策略，但僵化的「分工」，久了會令人心累，更扼殺了讓關係成長的可能性。
▍看見問題、理解原因，給彼此改變的機會
了解雙方的「雷區」和「盲區」，培養談需求與脆弱的能力，並且不時地儲存「親密帳戶」，為親密感保溫。一段關係中，沒有人是局外人，一次一點點地練習靠近，才能更真實地面對彼此。
本書從親密疏離的情境，談及科技造成的「親密錯覺」，而躲在父母角色後面的「夫妻關係」又怎樣影響了孩子……
多面向地探索：我們是如何在關係中失去自我，又能如何重新找回自己、修復彼此。
真正的親密關係，不需要完美，而是我們願意在彼此的脆弱中相遇。
★本書特色：
● 一段真實且健康的關係，不是有多完美。而是兩個人願意面對彼此的脆弱，能坦露需求與失望；在衝突之後，仍然願意彼此靠近與修復，一次又一次努力地迎向彼此。
● 一段關係在外人眼中看起來很好，甚至兩位當事人也覺得似乎很好，但又有哪裡「怪怪的」──在本書中，我想更廣義地來討論這些「親密疏離」的關係樣態。
這種在一起卻仍感到孤單的關係狀態，多半會因為生命的不同發展挑戰（例如新手夫妻、從情人到父母角色、空巢期等），或是關係以外的刺激（例如外遇、家人遭遇重大傷病等），讓缺乏親密連結與溝通的關係凸顯出來。
而伴侶們會驚覺：「這個人跟我的差異怎麼這麼大？！」、「他完全不懂我！」、「我跟他沒法溝通」等，滿心懷疑自己是否選錯了人。
其實，未必是你選錯了人，而是彼此都不自覺地重複著無法親密的互動模式，也就是本書將帶你處理的「親密疏離」問題。（摘自「前言」）
● 看見問題→理解原因→重建親密：全書系統條理、脈絡清晰，引領讀者逐層探索，知曉真相──親密疏離是伴侶之間下意識的「共謀」。進而卸去防衛鎧甲，真實地看見自己，看見彼此。
● 練習「完整地傾聽」：有時無話可說的開頭，往往是曾經說過很多，卻沒有真正被聽見。
我們以為「有在回應」，往往可能是給予對方建議、敷衍的簡短應答、交換信息或解決問題而已。
這種「有在回應」的互動裡，是沒有含括情緒與情感連結的。更多時候，我們只是各自表達完自己想說的而已。
要修復關係中真實的親密連結，需要雙方一起努力，一起聽見彼此。
● 愛是一個「主動」的動詞：
從前，你以為只能自己爬過那條黑暗隧道，總是猶豫、躊躇不前，因為未知實在太讓人恐懼。
現在，有我和你一起牽手，我們一起試著走那條黑暗的隧道。
我看不清楚的時候，你多帶我一點，你走不動的時候，我扶著你，總能一起走過去。
★親愛推薦：
羽茜（作家）
洪仲清（臨床心理師）
曾心怡（伴旅心理治療所所長／臨床心理師）
愛瑞克（《命定之書》作者／TMBA共同創辦人）
目錄：
【前言】為什麼是「親密疏離」？ 009
▍第一篇【看見問題】──正視關係中，「保持距離」的現象
1親密疏離：我們真的很好嗎？
「過日子」背後的親密真相 024
五項指標，了解你們的親密情況 025
挖掘埋伏已久的「雷區」與「盲區」 027
親密疏離伴侶：偉倫與茉莉 029
三大層面，檢視自己在感情中的狀態 031
愛是一個「主動」的動詞 033
2親密疏離的情境：在一起，卻孤單
四種常見的親密疏離情境 034
看見「少了什麼」，就有機會更靠近 042
3親密錯覺：現代科技的影響
四種普遍的親密錯覺 044
有沒有可能，科技世代的我們，愛的只是「我腦中以為的你」？ 051
現代科技與「投射性認同」的嵌合影響 054
▍第二篇【理解原因】──親密疏離是伴侶之間的「共謀」
1角色分配：我們從何時開始卡住了？
你們的關係，從何時開始變成這樣的？ 058
表面平靜的「合理化想法」 060
「角色分配」，是彼此共同創造出來的 061
練習「完整地傾聽」 067
2投射：是什麼讓你、我走到了一起？
回到關係的初始探索 069
從夢中醒來，親密才可能真正發生 074
從不同的心理學角度，探討「關係」 075
3巧妙迴避：避免投射之夢境破碎
五種迴避真實互動的模式 079
那麼，我們為何選擇「不說」？ 082
4選擇迴避的動機：我們在怕什麼？
六個常見的迴避原因 088
理解，帶來療癒 092
5共謀關係：不只維持平衡，也難分難捨
三種投射性認同的「共謀關係」 095
「伴侶之舞」是共謀的防衛 102
6創傷遺跡：為什麼彼此總無法「面對面」？
看見回應模式之後的「問題」 105
一朝被蛇咬，十年怕草繩 108
「自我保護策略」是創傷的遺跡 110
升級與改變的選擇權，在你手上 112
7家庭傳承：怎麼去愛，也會遺傳嗎？
兩個層面，了解家庭傳承的起源 113
一、情感語言表達能力的匱乏 114
二、家庭動力的影響 118
親密是需要學習的 120
8依附型態的影響：想更親近，卻總是錯身而過
不想靠近對方，就代表不需要被愛嗎？ 122
你是安全依附？還是不安全依附？ 125
從依附風格，看親密性的落差 127
你自己是否願意「面對」與「改變」呢？ 128
▍第三篇【重建親密】──我們終於看見自己，也看見彼此
1探索核心僵局：讓人無法更親近的互動循環
僵局觸發脆弱，啟動了生存策略 134
「親密疏離」與「脆弱生存循環模式」，是一體兩面 135
畫出你的脆弱生存循環圖 137
脆弱性：內心的「過敏」反應 138
生存策略：應對方式、人生信念 141
願意在彼此的脆弱中相遇 144
2突破循環困境：四階段練習
雙方的脆弱生存循環，相互連動 145
重建真實互動循環的四個階段 147
換一個視角看關係 154
3培養談「需求」與「脆弱」的對話方式：
共同建立情感語言
關係困境中的我們，沒有人是局外人 156
透過自我提問，整理出互動樣貌 158
自我覺察練習：自我探索，或雙方一起 160
成為更有選擇與彈性的人 162
4從「回應」開始的親密練習：關鍵句型
親密連結，需要「儲蓄」 164
一、被理解，帶來「認可感」 166
二、被稱讚，帶來「被肯定」的效果 172
三、被接納，給予對方「安全感」 176
5安全依附的練習：逆天改命
安全依附是可以學習的能力 178
自我對話練習，更了解自己的身心反應 180
改變，需要「刻意練習」 182
「焦慮型」的刻意練習 183
「迴避型」的刻意練習 186
「矛盾型」的刻意練習 189
身為伴侶，可以如何陪練？ 190
我們都有能力，將自己重新養育一次 192
6不再繼承前代的人生：反轉代代相傳
看見家庭溝通與情緒的「代際傳承」 194
改變家庭世代傳承的歷程 196
你改變的，是「從你開始」的家庭關係 204
7努力做個好爸媽：隱蔽在角色裡的一段關係
好父母，一定等於好夫妻嗎？ 206
如何發現不對勁？ 208
識破障眼法：躲在父母角色後面的「夫妻關係」 211
孩子不需要完美的父母，但需要真實的關係 216
8不讓孩子做親密替代者：關係裡的各歸各位
成為孩子學習「關係課題」的典範 217
迴避真實親密，對孩子的三個影響 218
讓關係「各歸各位」的三項練習 221
請讓孩子做回孩子 227
9親密關係的相處：永遠都值得學習
每個人都有自己的功課要面對 228
儲存關係中的「親密帳戶」 230
擁有一段真實、健康的關係 235
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